Celui qui ne recule devant rien pour se mettre en avant se retrouve bien avancé lorsqu'il doit faire machine arrière.
Entre un gnon et une beigne, la ressemblance est frappante du coup.
Mieux vaut une suite de remarques frappées au coin du bon sens qu'être frappé dans un coin de Sens à la suite d'une remarque.
Faire courir un bruit marche beaucoup mieux dans un couloir.
Chéri est l'anagramme de riche, anagramme plutôt pauvre et un peu merdique, j'en conviens, mais tout de même d’un niveau supérieur à chier.
Qui veut voir assez loin ménage ses montures.

Avec accusé de déception

- Il m’en est arrivée une bonne hier soir
- Une bonne nouvelle ?
- Ah non, plutôt mauvaise celle-ci
- Il faudrait savoir !
- Vers 20h, je me pointe avec mon carton d’invitation à l’entrée de la réception à laquelle j’étais convié
- Jusque-là, rien de plus normal
- Attends la suite. Le vigile me dit de passer à la réception de la réception
- Ça se complique ton histoire
- Je me présente devant le réceptionniste qui me demande si j’ai le laissez-passer. Je lui réponds « quel laissez-passer, j’ai un carton d’invitation , il vous faut un mot de passe de 12 caractères et une photo dédicacée pour pouvoir entrer ? ». Il a été bien reçu.
- Bien envoyé !
- Il me rétorque « pour des raisons de sécurité, on n’entre pas sans laissez-passer, j’ai des consignes à appliquer. Si je vous laisse passer, je serai accusé de laisser-aller ». Là-dessus, je me laisse un peu aller à la colère, et lui ordonne d’appeler son responsable, ce qu’il fait à contrecœur.
- C’était Fort-Chabrol ta réception !
- C’était surtout fort de café. Le responsable arrive comme une fleur après 5mn à bouillir, moi pas le café, me signifie une fin de non-recevoir à ma réclamation et finit devant mon impatience par m’envoyer sur les roses
- Je comprends que tu l’aies eu mauvaise. Tu as dû rebrousser chemin ?
- Je n’ai pas eu le choix. Mais crois-moi que dès ce matin j’ai envoyé une lettre salée à l’organisateur en recommandé avec accusé de réception pour dénoncer ma mauvaise réception à sa réception !

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Merci , toujours un plaisir de vous lire , le sourire aux lèvres 

Lassé de se noyer dans un verre d'eau, il sombre dans l'alcool.
L'attirance pour les individus qui ont du coffre est le point commun entre le professeur de chant et le maître-chanteur.
Le béton est tellement armé qu'il lui arrive souvent de croiser le fer.
Méfiez-vous de ce qu'on appelle communément le haut du panier, ce n'est souvent qu'un cabinet des anses.
Si vous êtes incapable de soutenir la comparaison, supportez la différence.
Il est clair que l'on ne sombre pas dans la folie sans raison.

Vol en escadrille

Que l’objectif de certains de nos congénères soit de se la couler douce ne doit pas faire oublier que la vie n’est pas un long fleuve tranquille. La vérité est que l’Homme doit se casser le tronc pour affronter les embûches qu’elle se fait un malin plaisir à semer sur son chemin. Telle une branche de chêne qui vous tombe sur le coin de la figure en allant chercher le pain alors qu’un instant plus tôt vous vous portiez comme un charme. Un coureur de 110m haies dont le père était garde-barrière et la mère adepte des lapalissades vous le confirmerait, les obstacles sont partout. Une tendance inhérente à la nature humaine consistant à s’en créer là où ils n’existaient pas, la peur du vide, certainement. Même lorsque tout roule, il se trouvera toujours un empêcheur de tourner en rond pour vous mettre des bâtons dans les roues. Et dans ce domaine, l’imagination s’affranchit des obstacles. D’où l’obligation de poser des limites pour que certains ne dépassent pas les bornes et l’invention des garde-fous pour éviter de tomber dans la déraison. Mais ce n’est pas toujours suffisant car comme le disait Jacques Chirac, un grand philosophe de la fin du siècle dernier, les emmerdes, ça vole en escadrille. Et les impondérables finissent toujours par peser.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Il y a un temps pour tout, mais pas tout le temps.
Quelques secondes me suffiront pour rappeler que la minute de silence a survécu à l'horloge parlante.
On commence par tirer la jambe et on finit par traîner la patte, c'est plutôt casse-pied.
Ne plus avoir la moelle, c'est risquer de ne pas faire de vieux os.
J'ai toujours été admiratif face à des individus qui réussissent à avoir la frite alors que peu de temps auparavant ils n'avaient pas la patate.
Il ne faut pas s'étonner que l'amour rende aveugle si la personne aimée vous a tapé dans l'œil.

Le show de l’effroi

N’ayons pas peur des mots, ces temps-ci la peur est partout. La peur de la guerre, du chaos, du dérèglement climatique, de perdre son emploi, de perdre ses clés, des complotistes, des frelons asiatiques, des tiques et des mystiques, pour n’en citer que quelques-unes. On va jusqu’à recenser des cas de phobophobie, la peur d’avoir peur. De quoi faire peur aux plus courageux. Certains sont même tenaillés par la peur d’être lâches, c’est dire comme la situation est tendue.
Il est pourtant bien connu que la peur n’enlève pas le danger et que le danger vient souvent de ne pas avoir peur. Le fait est que l’excès de courage est beaucoup moins efficace que le régime crétois pour prolonger la vie. Philippe III le Hardi, Jean sans Peur et Charles le Téméraire en ont témoigné, victimes de morts violentes bien avant d’atteindre la cinquantaine. Contrairement à Jacques-le-Pleutre, Robert-le-Couard et Guillaume-le-Tremblant, certes beaucoup moins présents dans les livres d’Histoire, mais qui ont fréquenté les tavernes jusqu’à un âge plus avancé.
La prédominance avérée de la population de froussards sur celle des braves peut s’expliquer par la perte du goût de l’effort. Car contrairement à ce que la morphologie humaine pourrait laisser croire, il est beaucoup plus simple de prendre ses jambes à son cou que son courage à deux mains. Des statistiques ont confirmé sur ce sujet que la durée de vie moyenne de nos contemporains les plus intrépides restait nettement plus faible que celle des trouillards, surtout si ces derniers sont dotés de capacités évidentes en course à pied.
J’ai bien peur que le héros soit une espèce en voie de disparition.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

A refuser de voir nos travers en face, on finit par être regardés de travers.
Il est difficile de se confondre en excuses lorsque s'excuser ne nous ressemble pas.
Souffrir mille morts c'est s'exposer à des frais d'obsèques exorbitants, augmentant d'autant la douloureuse.
Souffrir d'un sommeil fragile, c'est accroître sensiblement la probabilité de se réveiller cassé.
Se faire assommer par un coup de bol, c’est vraiment pas de chance.
S'épargner des ennuis n'est jamais sans intérêt.

Une sale histoire

La vie est le théâtre d’un combat sans fin entre la propreté et la saleté. La saleté n’est peut-être pas le propre de l’Homme mais il faut reconnaître qu’il salit beaucoup. Il lui arrive même de salir la mémoire de ses congénères, c’est dire s’il y met du sien. A sa décharge, la frontière entre saleté et propreté n’est pas toujours très nette. Entre pas très sale et relativement propre, il n’y a parfois que l’épaisseur d’un chiffon. Surtout lorsque certains instillent le doute en déclarant « c’est du propre ! » après avoir constaté un déficit flagrant de nettoyage. Ou lorsque d’autres se font laver de tout soupçon après avoir blanchi de l’argent sale. Et ne parlons pas des coups du sort dont sont victimes des individus à l’hygiène de vie parfaite, nettoyés par un coup de torchon sournois d’une saleté de maladie. On en arrive à hésiter à passer l’éponge après un sale coup, une question d’amour-propre, sans doute.
C’est en mettant l’accent sur l’élimination des taches que l’Homme a inventé les tâches ménagères. La propreté a un coût mais le niveau social n’est pas un critère décisif dans cette lutte éternelle contre la saleté. On peut être des gueux et être propres tout comme on peut être à l’aise et se retrouver dans de sales draps.
Quoi qu’il en soit, le combat est au bout du compte inégal. Le plus grand maniaque de la non concession à l’immaculé finira inéluctablement en poussières. Son dernier passage d’aspirateur avant de rendre son dernier souffle ne le préservant pas du coup de balai final.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

, sans aucun d'août possible
????
Pour qu'il y ait calembour, il faudrait faire sonner le t de août. C'est tiré par les cheveux...

Joli !   

En tant qu'ex-Alsacien, je prononcerais aussi le -t, mais Pierre Perret ne semble pas d'accord :

"C'est au mois d'août qu'on met les bouts
Qu'on fait les fous les gros matous les sapajous
C'est l'été les vacances le soleil doux, doux, doux, doux"

Un fleuriste dont l'affaire est florissante n'a vraiment pas de quoi se vanter.
Quand on est propriétaire d’une demeure de bonne facture, la quitter peut nous coûter.
L'émulsifiant E1000, l'acide cholique, n'est pas utilisé de manière courante dans l'industrie alimentaire. C'est une chance.
Un individu de bonne constitution peut tout-à-fait s'avérer être un hors-la-loi, montrant ainsi les limites de la législation.
Pour l'harmonie des relations diplomatiques, mieux vaut accorder nos violons que violer nos accords.
Il faut être pourvu d'une certaine dose d'optimisme pour tomber à bras raccourcis sur des types qui ont le bras long.

Œil pour œil

A première vue et à y regarder de plus près, il est clair que la vue est un sens essentiel. Que l’absence de vue déprécie grandement la présence des points de vue et des capes d’invisibilité est une vision des choses largement partagée, notamment chez les malvoyants. Sans la vue, le nombre déjà notable d’individus qui ne peuvent pas se voir exploserait, tout comme celui des personnes peu regardantes à la dépense, c’est tout vu. Sans parler des ophtalmos et des opticiens qui verraient leurs avoirs péricliter et qui n’auraient plus que leurs yeux pour pleurer.
La vue est primordiale pour évoluer dans le monde qui nous entoure mais à condition de bien l’utiliser. J’ai connu un pupille de la nation à Vitré qui était mal vu sous prétexte qu’il avait fait les yeux doux à Iris, la femme du maire. Le maire tenait à l’œil le lascar après avoir appris qu’il était fiché pour vols à l’étalage après s’être fait prendre à chaparder deux paquets de lentilles à Bonneuil et une paire de lunettes de soleil à Meyzieu. Autant dire qu’il n’avait pas froid aux yeux et que la garde-à-vue commençait à poindre à l’horizon.
Une vision claire, c’est bien, mais il ne faut pas la multiplier. Voir double est déjà mauvais signe, avoir des visions éloigne de la réalité, et à partir de dix visions, la rupture est à craindre.
Une certitude pour conclure, par les temps qui courent, mieux vaut ouvrir l’œil, l’œil de Moscou n’étant jamais loin.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !