Je dirais même plus: "même pour aller chercher une bouteille à la cave"!

L'humour est une arme de légitime défiance.
Il y a des silences qui nous parlent et des paroles qui ne nous disent rien.
Si on vous tourne le dos parce que vous n'avez pas le bon profil, continuez à faire face.
Dans la vie il faut toujours chercher à s'élever, sauf pour aller chercher une bouteille à la cave.

Auto moins

L’Homme peut-il vivre sans voiture ? Beaucoup me rétorqueront que cette question ne tient pas la route et que comment j’fais pour ramener mes courses d’Auchan si j’ai pas ma bagnole ? Je ne mets pas le pied sur le frein pour autant et j’embraye. L’Homme de Cro-Magnon qui avait déjà inventé le feu de position se passait très bien de sa voiture pour aller faire ses courses au mammouth. Les indiens du Grand Ouest américain n’avaient pas attendu Henry Ford pour se déplacer en mustang et pour découvrir les grands espaces, bien avant la naissance de Louis Renault. Mais aujourd’hui ? Il ne fait aucun doute que la disparition du moteur à explosion ferait grand bruit. Le beauf qui va régulièrement chercher son quatre-quarts en quatre-quatre vêtu et un trois-quarts sur le dos, personne n’est parfait, partirait au quart de tour. Le garagiste demanderait aussitôt réparation en priant pour que l’Etat passe à la caisse. Les accros au bitume risqueraient de mal se conduire et de péter une durite, privés de leur joint de cardan. Oubliant au passage qu’on pourrait picoler comme ce n’est pas permis sans risquer de le perdre. Plus de bouchons sur les routes mais on continuerait à les faire sauter dans les rues. Le salon de l’auto reconverti en salon du loto. Le tout est de savoir si cette disparition ne serait pas jugée comme du vol à la tire …

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Quand on ne sait plus où donner de la tête, on finit par la perdre.
En cas de tremblement de terre, appelez à l'arrêt secousses !
L'avantage d'être à la fois littéraire et scientifique est de pouvoir ramener sa science en parlant comme un livre.
Ne jamais baisser les bras est le meilleur moyen de s'en sortir haut la main.

Alerte au conardovirus

A l’heure où le coronavirus occupe autant les esprits que les salles de rédaction et les salles d’attente des médecins, on oublie que le plus sournois des virus poursuit implacablement son travail de sape en ne se limitant pas aux friperies. Le conardovirus, puisque c’est de lui qu’il s’agit, nargue la science depuis que l’Homme a mis le pied dans la grotte. Il possède cette particularité de se transmettre par la parole, de bouche à oreille de contaminé. Une fois touché par le virus, le malade est contagieux dès qu’il ouvre la bouche. Quand on vous dit que c’est un virus à la con, c’est vraiment un virus à la con ! A quoi reconnait-on un malade atteint par le conardovirus ? La question n’est pas conne. Un langage inintelligible étant le critère d’identification le plus marquant, il est indispensable de savoir repérer les paroles qui lèveront le doute sur la contamination. S’il affirme que Marine Le Pen ferait une excellente Présidente de la République ou si à la question « Toujours sans emploi ? » il vous répond « Et toi de chaume ? », vous pouvez êtes assuré que c’est déjà trop tard. Malheureusement aucun vaccin à ce jour ne permet de lutter contre ce virus qui n’a jamais pu être véritablement isolé tellement il est partout. La mise en quarantaine des malades est même totalement inefficace surtout lorsqu’ils ont dépassé la cinquantaine. Je vais m’arrêter là, j’ai l’impression de ne pas aller très bien …

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

C'est lorsqu'on pense que l'on a tous les droits que tout commence à aller de travers.
J'ai une pensée pour tous les angles morts qui ont passé leur vie à être mal vus.
La perfection n'est peut-être pas de ce monde mais elle est de tous les dictionnaires.
Prétendre que l'émule du Pape est forcément un âne fera tourner en bourrique tout bon catholique qui se respecte.

Apprendre ou à laisser

On en apprend tous les jours et qui n’apprend pas ou apprend mal peut rapidement devenir un malappris. Pas plus tard qu’hier j’ai appris comment faire une bonne pâte à pizza. Et d’un simple point de vue alimentaire c’est plus utile que d’apprendre que la primitive de 1 sur n est le logarithme népérien de n, même si personnellement je n’ai rien contre un bon logarithme népérien qu’il soit aux anchois ou non.
Même le fait d’en apprendre parfois des vertes et des pas mûres nous fait mûrir car l’apprentissage on l’aime à mûrir ! Evidemment l’enseignement doit être ciblé. Par exemple, apprendre à faire du vélo à un manchot de l’Antarctique est stupide quand on sait qu’aucune piste cyclable n’a été recensée à ce jour sur ce continent. Tout comme apprendre à un moine tibétain à élever des lamas péruviens ou à un muet à élever la voix.
Ceci énoncé il faut garder en permanence à l’esprit que l’on apprend toujours de ses erreurs et que la plus grosse des erreurs est d’arrêter d’apprendre. Et comme disait Sénèque qui n’avait pas peur d’Epicure, tant que tu vis, continue d’apprendre à vivre.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Celui qui fait miroiter l'impossible ne reflète pas la franchise.
Certains parlent pour ne rien dire pendant que d'autres ne disent rien pour faire parler.
A trop refuser de marcher droit on finit par mal tourner.
Mieux vaut compter sur ses doigts que compter sur les autres, surtout s'ils ne vous tendent pas la main.

Mauvais signes

Faites table rase des inepties régulièrement proférées par de soi-disant spécialistes des signes du zodiaque qui ne pensent qu’à vous mener en bateau sans un instant se dégonfler. Je vous livre enfin ici la vérité sur chacun d’entre eux, même si elle n’est pas toujours facile à accepter.
•    Bélier : le bélier est un signe qui va toujours de l’avant au risque d’enfoncer des portes ouvertes
•    Taureau : le taureau fonce dès que les portes sont ouvertes, s’emballant facilement dès que l’on agite le chiffon rouge
•    Gémeaux : le natif de ce signe est doté d’une double personnalité, très pratique pour jouer en double quand son partenaire est indisponible
•    Cancer : le cancer adore passer ses vacances sous les Tropiques et n’hésite pas à dépasser les bornes au risque de finir en cellule
•    Lion : le lion est très attaché à sa chevelure et contrairement au cancer et au capricorne privilégie les vacances près des quarantièmes rugissants pour impressionner tous ses amis mâles
•    Vierge : la vierge même quand elle ne s’appelle pas Marie a du mal à accoucher d’un projet, refusant jusqu’à déflorer le sujet
•    Balance : d’un naturel équilibré, la balance a tendance à dénoncer les excès de poids sans jamais s’avérer trop lourde
•    Scorpion : quand le scorpion en pince pour quelqu’un il prend son temps, son mot d’ordre étant mieux vaut dard que jamais
•    Sagittaire : le sagittaire n’est jamais le premier à se taire quand il s’agit de la Terre
•    Capricorne : le capricorne comme le cancer est très attiré par les Tropiques, évitant soigneusement Capri de peur d’en revenir cocu
•    Verseau : le verseau comme le gémeaux a deux faces mais il faut reconnaître que le verseau est beaucoup plus connu que le recteau
•    Poissons : paradoxalement le natif du poissons a tendance à être dans les nuages, se refusant à être trop carré pour éviter les mises en boîte
Maintenant que vous savez tout, si vous continuer à lire votre horoscope c’est très mauvais signe, mais c’est vous qui voyez.

                     Pierre de jade
Docteur en astrologie pas piquée des vers

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

On commence avec une arrière-pensée et on finit avec une idée derrière la tête.
L'argent ne fait pas le bonheur mais il l'achète.
Il est toujours difficile de faire bonne figure quand on a perdu la face.
Nous vivons une époque où les gens s'emportent facilement et se livrent difficilement.

Le bonjour d’Albert

Bonjour, c’est Albert. Ni Albert de Monaco, ni Albert Dupontel, ni un autre comique prénommé Albert, non, Albert Einstein. Je vous appelle d’un coin de l’espace-temps, un endroit où je ne manque pas d’espace et encore moins de temps pour observer la Terre. Et je dois reconnaître que vous mettez du vôtre à confirmer par l’expérience ma théorie de la dimension infinie de la bêtise humaine. Je suis effaré par la capacité de certains cerveaux à imiter les trous noirs avec une réussite plus que relative, réussissant à ne restituer aucune forme de lumière. Je remarque également que le nombre d’hommes ayant plus d’atomes crochus avec la partie cul du physique qu’avec la physique des particules est en corrélation directe avec l’expansion de l’Univers. Et quand je vois les fous furieux qui ont le pouvoir de déclencher le feu nucléaire, le remord me tenaille à nouveau d’avoir autant travaillé sur la physique de l’atome. J’aurais mieux fait de composer des quantiques, pardon des cantiques. Je ne vous parle même pas de la vitesse à laquelle le climat se dégrade, en route pour approcher celle de la lumière. J’avais dit un jour en sortant du casino de Genève que Dieu ne jouait pas aux dés, j’ajouterais aujourd’hui que l’Homme joue à la roulette russe.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

L'argent est roi. Quand on pense qu'il faut un billet pour aller voir une pièce.
En sortant d'une prise de sang :
- l'infirmière : au revoir
- moi : A+
Même remonté comme une pendule on ne remontera pas le temps.
Si l'improbable est possible, l'impossible reste improbable.

Le mieux empire

Le dogme du toujours plus, du toujours mieux. Il faut faire mieux, comme une injonction lancinante à faire mieux que la veille et moins bien que le lendemain. Depuis l’école et son refrain du peut mieux faire, ça commence à bien faire ! On a beau répéter que le mieux est l’ennemi du bien, que faire pire peut parfois faire du bien, rien à faire, le mal est fait. Pour répondre à cette exigence, beaucoup donnent le meilleur d’eux-mêmes au risque de garder le pire pour la prochaine fois en attendant mieux. Et ils n’hésitent pas à se donner du mal pour mieux faire. Combien de victimes de cette tyrannie de la performance jettent leurs dernières cartes sur le tapis en marmonnant « pas mieux », honteux de ne pas avoir été en réussite ? Combien ne demanderaient pas mieux que de ne pas se lancer à qui mieux mieux dans cette quête sans fin ?
Tout est relatif disait Albert en feuilletant un album de photons de famille, et le mieux ne peut-il pas tourner au pire si on s’y prend mal ?
Au pire on vous dira que c’est bien fait pour vous.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Celui qui veut devenir quelqu'un devrait commencer par rester lui-même.
Ma tante Micheline a commandé un train électrique pour Noël. Il faut dire que sans crier gare, ça fait déjà un certain temps qu'elle déraille, il lui arrive même d’entendre des voies.
Retrouver le sourire est le signe que rien n'est perdu.
Il y a ceux qui couchent pour réussir et ceux qui ne réussissent même pas à se lever.

Et vint 2020

Je me présente, vous ne me connaissez pas encore, je suis l’année 2020. J’ai signé un contrat d’un an avec la société d’intérim « Le temps » et je me prépare à entrer en fonction. Je suis un peu stressée car je sais que mon arrivée va être célébrée en fanfare, que je suis attendue comme le Messie une semaine plus tôt, et j’ai peur de décevoir. Les précédents ne manquent pas d’années qui n’ont pas tenu leurs promesses. Je suis venue histoire de trouver une place et on va me demander de me faire une place dans l’histoire, franchement c’est chercher les histoires. Je ne peux même pas vous assurer que 2020 sera un bon millésime pour le vin, je ne suis pas devin ! Les années 20 étaient les années folles, j’ai un petit espoir que vous soyez fous de moi. Cet emploi est aussi pénible qu’imprévisible, pas étonnant que mon CDD ne dure qu’un an. Sans compter qu’ayant bêtement déclaré que j’étais dans une forme olympique, ils m’ont ajouté une journée au contrat ! Imaginez une marchande de quatre-saisons tous les jours sur le marché, contrainte d’être perpétuellement à l’heure, sans une minute à elle, sans une seconde de pause, sans aucune certitude sur la qualité de ses produits et avec des clients jamais contents, il y a de quoi trouver le temps long, non ?
Il est temps que je vous laisse, je dois finir de me préparer, je vous dis à bientôt !

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !