Cultivons « la vérité pour éviter de récolter la bêtise » !

Avoir une case de vide relève d'un trouble évident du compartiment.
Le paradoxe c'est d'avoir à demander une avance pour payer des arriérés.
On parle souvent de l’Extrême-Orient et jamais de l'Extrême-Occident, certainement pour désorienter les occidentaux.
Entre un incompétent notoire et un notaire incompétent, il n'y a qu'un passage à l'acte.
Passer du statut d'inconnu à celui de méconnu est un pas de franchi vers la reconnaissance.
On ne peut pas plaire à tout le monde, c'est un fait. Ce n'est pas une raison pour se complaire à plaire aux cons.

Des dérangés en ordre de marche

C’est fou comme les dingues prolifèrent ces temps-ci. Aucune région du monde n’est épargnée par ce vent de folie. Entre les individus qui ont perdu le nord et que l’on retrouve à l’ouest, ceux complètement givrés au niveau des tropiques et les fondus montagnards, on ne sait plus où donner de la tête sans risquer de la perdre. Ils sont partout. La probabilité de rencontrer un passant fou sur l’Ile de la Cité est sur le point de surpasser celle d’apercevoir un fou de Bassan sur l’Ile aux Moines. Aucun secteur n’y échappe. Des chefs d’états ou de multinationales qui travaillent du chapeau n’hésitent pas à le faire porter à d’autres pour ne pas perdre la face. Quand ils n’entraînent pas les chefs militaires à faire des folies de leurs corps d’armée en passant sur le corps d’un monde fou. On a beau se dire qu’un déséquilibré finira bien par tomber, l’équilibre instable semble d’une résistance à toute épreuve. Des pseudo-scientifiques autoproclamés experts hantent les médias et les réseaux sociaux et tentent de nous faire croire que l’on peut soigner le cancer, Parkinson, l’hémiplégie, les verrues plantaires et faire revenir l’être aimé en prenant deux gouttes chaque matin d’une décoction de salsifis du Bengale et de tulipe noire de Novossibirsk, diluées dans une tasse de thé vert islandais. Mais je ne suis plus très sûr pour le thé islandais. Ils vont finir par nous rendre tous cinglés, je vous dis. L’asile psychiatrique ne va pas tarder à devenir le lieu où les aliénés sont les plus sensés.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Comme si on avait besoin de toute cette pluie pour devenir plus vieux.
Quand on est à côté de la plaque, on est à deux doigts de faire un four.
Lorsque certains attendus sont inattendus, est-ce la preuve que la justice est injuste ?
Faire le pied de grue quand on vous a posé un lapin n'a jamais empêché un tourtereau de passer pour un pigeon.
Les chasseurs présentent cette spécificité de tirer comme des pieds sans forcément utiliser de fusils à pompe.
Donner raison à tort est un tort que la raison rejette.

Martel en dette

Qui paie ses dettes s’enrichit, dit le dicton. Dicton sur lequel les économies mondiales s’assoient allègrement depuis des lustres, adoptant ainsi une posture qui ne peut décemment pas être portée à leur crédit. Dès qu’il s’agit de rembourser, il est clair même dans les jours les plus sombres des finances publiques que la tendance générale est de faire sa mauvaise dette. Reflétant une inclination universelle à se soustraire à payer l’addition. Alors que la démarche est tout de suite beaucoup moins empruntée quand il s’agit d’emprunter plus.
La dette nous oppresse et personne n’est pressé de la résorber. Et plus les taux augmentent, plus l’étau se resserre. Elle enfle inexorablement au fil des années sur le modèle de l’Univers, établissant un parallèle nous conduisant à craindre que le monde soit à des années-lumière de régler le problème.
Le pessimisme est tel que je ne suis pas loin de penser qu’Odette, ma voisine du 2ème , malgré six précédents régimes infructueux, aura perdu du poids avant que la dette n’ait affiché le moindre signe de dégonflement.
Reconnaissons toutefois que réussir l’exploit d’être impayable sans parvenir à faire rire grand-monde est un paradoxe que l’on peut porter à son crédit, c’est un premier pas dans le bon sens.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Avoir l'air con c'est perdre ses clés à l'hôpital Trousseau.
Les seins sont comme les gros bonnets, ils finissent toujours par tomber un jour.
Depuis que j'ai appris que l'on était des poussières d'étoiles, j'hésite à passer l'aspirateur.
Si partir c’est mourir un peu, mourir un peu plus c’est être mal parti pour revenir, même si beaucoup seraient partants pour jouer les revenants.
Il est plus fréquent de croiser un véhicule de courtoisie qu'un conducteur courtois.
Mieux vaut avoir l'air comprimé que l'air déprimé, comme le disait Edouard Michelin qui ne manquait pas d'air.

Noir c’est noir, il n’y a plus d’espoir ?

Le manichéisme se porte bien ces temps-ci. Les ventes de maniques patchwork aussi, mais là n’est pas la question. C’est blanc ou c’est noir, manier les nuances de gris passant pour du cinéma. Comme s’il fallait cliver pour ne pas décliner et ne pas perdre son latin.
Vous n’aimez pas les chewing-gums à la chlorophylle, vous passez pour un écolophobe. Vous détestez les religieuses et les pets de nonne, vous êtes cathophobe, alors qu’en réalité vous n’avez rien contre les cathos secs. Les saucisses de Francfort vous donnent des gaz, vous êtes germanophobe alors même que vous raffolez des Bavarois. Vous ne digérez pas les loukoums, vous êtes islamophobe. Vous ne supportez pas les supporters, vous êtes insupportable. Vous n’êtes pas de droite, vous êtes d’extrême-gauche, vous n’êtes pas de gauche, vous êtes d’extrême-droite. Il n’y a plus de milieu même au centre. Vous devez impérativement appartenir à un camp, vous ranger dans une case. C’est fou ce que les dingues ont horreur des cases de vide !
Peut-être que la solution au problème est fournie par Pierre Dac : être pour tout ce qui est contre et contre tout ce qui est pour.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Tout est relatif. La preuve en est que même le droit a ses travers.
La perfection est comme l'infini, on en parle souvent mais on ne l'atteint jamais.
Paradoxalement, les personnes qui regardent l'heure sans arrêt ne voient pas le temps passer.
L’après vient toujours après l’avant, c’est dans l’ordre des choses. Si l’inverse se produisait, l’évènement créerait un précédent dont les suites seraient paradoxalement sans précédent.
Certains passent régulièrement pour des bouche-trous, situation qui est loin de les combler.
Parfois l'amour débute par des petits mots et des grandes phrases pour se terminer par des gros mots et des petites phrases. 

La vie des bettes

Les populations végane et végétarienne sont scandalisées, souvent à juste titre, du sort réservé aux animaux dans la société actuelle. Mais qui est sensible au destin peu enviable des végétaux comestibles ? La vie des bettes mobilise-t-elle les intellectuels autant que la vie des bêtes ? Personne n’ose publiquement dénoncer le massacre récurrent et médiatisé de cucurbitacées déracinées, découpées, éviscérées, de peur de passer pour une courge. Et pourtant, oui, le légume souffre. Haché, concassé, tranché, embroché, coupé en rondelles, réduit en purée, jeté dans un faitout sans que personne ne fasse rien pour éviter le drame. Le radis humilié, le radis martyrisé et pas une bonne âme pour le libérer. Car le légume souffre mais en silence. On n’entend pas les pleurs de l’oignon quand on le pèle, ni le cri étouffé de l’ail quand on lui coupe la tête. Et qui perçoit la déprime des haricots sentant la fin approcher ? Les avocats sont sans défense, les pois cassés jamais réparés, les choux-raves victimes de vols à l’arraché, sans parler de l’oseille fauchée dans la force de l’âge pour faire du blé. Le carnage est généralisé.
Mais attention, la vengeance de la nature étant un plat qui se mange froid, les carottes sont cuites lorsque l’Homme finit par se transformer en légume.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Il n'est jamais recommandé de s'endormir en chien de fusil pendant un moment de détente.
Qui nuit un jour aux autres un jour ou l'autre aura des ennuis.
Récupérer sa voiture munie d'un sabot nous rappelle que le cheval-vapeur reste d'actualité pour exprimer la puissance d'un véhicule.
La clairvoyance conduit parfois à de sombres prévisions.
Mettre en terre un cosmos est un pied de nez à l'agencement de l'Univers.
Il est souvent plus facile de repérer un vrai défaut que de distinguer le vrai du faux.

Pas d’amalgame

La peur du dentiste est toujours prégnante alors même que les techniques traditionnelles d’arrachage de dents à la pince à déferrer les chevaux sont quelque peu tombées en désuétude. Le cabinet dentaire s’apparente encore pour beaucoup à une salle de torture qu’ils rejoignent au mieux en serrant les dents, au pire en les claquant, attitudes ne favorisant ni l’état de surface de l’émail dentaire, ni le travail du praticien. C’est très exagéré de nos jours, à moins que le spécialiste consulté ait une dent contre vous. Confondre aujourd’hui dentiste et tortionnaire relèverait d’un amalgame malvenu propre à plomber l’atmosphère. Bien sûr, tout n’est pas parfait. Vous trouverez toujours un dentiste pour ramener sa fraise quand vous ouvrez la bouche ou vous parler de bridge alors que votre patron vient de vous refuser un pont. La pose d’une couronne dans le palais est là pour vous rappeler le prix royal des prothèses dentaires, plus proche de vous faire grincer des dents que de faire de vous un héritier de la couronne. Malgré ces légers désagréments, il ne fait aucun doute que le dentiste aura toujours implant pour soigner vos chicots et ne pas vous laisser avec les dents de l’amer ou des dents de laid.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Joli ! Merci

Excellent !
« Perdre le fil d'Ariane peut être la base du courroux » m'a questionné un instant…

Le pouvoir rend fou, le fou ne rend pas le pouvoir.
Aider un individu à retrouver ses esprits après avoir perdu la tête est une vraie prise de tête.
Les trafiquants d'ivoire qui prennent la défense des éléphants ne sont pas très crédibles.
A quoi sert de crier famine quand on sait que ventre affamé n'a pas d'oreilles ?
On rencontre plus souvent des acteurs qui crèvent la dalle que des acteurs qui crèvent l'écran.
Il est plus difficile de trouver un siège à l'arrière du train qu'un arrière-train dans un siège.

Lettre de candidature au poste de Premier Ministre

Monsieur le Président,

C’est dans le souci de l’intérêt général et pour répondre à l’urgence de la situation que je me permets de vous soumettre ma candidature au poste de Premier ministre actuellement vacant.
Je mesure à quel point la tâche est considérable et combien les risques sont grands de finir lessivé face au pressing intense exercé en tenaille par les financiers et la population, j’ai failli écrire populace mais ne soyons pas trop schématique. Il ne faut pas désespérer Bettencourt et encore moins Clignancourt !
Je suis conscient du caractère éphémère de la mission dont la durée n’excède plus guère celle de la gestation de la dinde hors périodes de fêtes de Noël et de la forte probabilité d’achever celle-ci en passant pour le dindon de la farce.
Je peux vous assurer que la difficulté ne me rebute pas mais au contraire qu’elle me stimule. J’ai toujours recherché pendant ma carrière des postes à risques, assurant notamment les fonctions de brosseur de dents d’alligators dans le zoo de Miami et de négociant en moufles auprès des populations Zoulous du Lesotho, c’est dire si je ne recule devant rien.
Certes, je n’ai jamais été élu, sauf par ma femme et encore au second tour après désistements, mais en tant que représentant d’aucun parti, il sera très difficile de m’accuser de parti pris.
La résorption de la dette est un immense challenge. Je proposerai donc dès ma nomination l’instauration d’une TAC, Taxe Ajoutée sur la Connerie, pour répondre du tac au tac à ce défi. Taxer les cons constituerait une source inépuisable de revenus, même si je mesure la difficulté de sa mise en œuvre, tant les électeurs que les élus n’appréciant que modérément d’être officiellement pris pour des cons.
Je vous ferai part de vive voix des autres éléments de mon plan d’action, pas plus cons que celui exposé précédemment, si vous daignez dans votre haute bienveillance ne pas censurer ma candidature.
Dans l’attente de votre réponse, je vous prie d’agréer Monsieur le Président, ma plus haute considération car je suis bien élevé.

Pierre de Jade

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Je ne sais pas si la chair est faible mais la dinde était trop cuite.
Il est paradoxal d'utiliser de la fonte pour faire grossir les muscles.
Affirmer qu'une dame Jeanne n'est qu'une grosse cruche ne verse ni dans le sexisme, ni dans la grossophobie.
Fait historique peu connu : l'enregistrement de la naissance de Jésus n'a pu se faire que le 26 décembre à la mairie de Bethléem, le 25 étant un jour férié.
Abuser du champagne servi dans une flûte peut rapidement vous faire passer pour un piccolo. Et ce n'est pas du pipeau.
On a beau accumuler les facteurs de progrès, il y a toujours des lettres qui se perdent.

Je vous souhaite une année

L’inefficacité avérée ces dernières années de la cérémonie des vœux du nouvel-an sur l’évolution de la face du monde et de la cellulite de ma belle-sœur me pousse à prendre une décision sans équivoque, je ne souhaiterai pas de vœux de bonheur et de réussite cette année.
Il est inutile de s’illusionner alors que le sort s’obstine à nous jouer des tours, inutile de sortir des vœux du chapeau alors qu’ils nous posent régulièrement un lapin. Pour tenter de conjurer le mauvais sort, je ne souhaiterai donc pas pour 2025 que :

• Donald Trump n’échange pas le Groenland contre une usine Tesla, une tonne de pop-corn et un voyage sur mars avec Elon Musk,
• Xi JinPing n’annexe pas l’Occitanie pour récupérer les frères Lebrun dans le giron chinois,
• la classe politique dans son ensemble soit plus classe et moins crasse, et évite de placer les cancres au premier rang,
• ministre ne devienne pas un emploi saisonnier, certes bien rémunéré mais précaire,
• les arrivistes n’y arrivent pas et que les attentistes ne s’y attendent pas,
• les mystères de la matière noire et de l’énergie sombre s’éclaircissent,
• le monde prenne conscience des limites de l’extrémisme avant qu’il ne les dépasse,
• les baguettes tradition soient plus longues et les réunions plus courtes,
• les va-t’en-guerre finissent par nous foutre la paix,
• les affamés soient mieux nourris et les tirs moins nourris.

Je me contenterai donc de vous souhaiter une année, vœu d’une ambition plutôt raisonnable dans un environnement qui l’est beaucoup moins.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Jésus a changé l'eau en vin et depuis, la religion nous saoule.
Face à un contradicteur qui n'a pas une minute à vous accorder, l'heure est aux désaccords.
Je viens d'apprendre que le prénom Excel avait été accepté par l'état civil (si, si, ...). J'imagine quand l'instit demandera à Excel de passer au tableau.
Gardons à l'esprit que la fuite des cerveaux peut rapidement devenir un casse-tête.
Pour qu'une idée fasse son chemin, il faut qu'elle tienne la route.
Tenter de faire entendre raison à un sourdingue est une double gageure.

C’est du gâteau

Depuis que l’Homme a pris l’habitude de partager le gâteau avec ses congénères, attitude assurément plus raisonnable que celle consistant à se diviser sur la dénomination pain au chocolat, quelques desserts sont devenus indissociables d’événements marquants du calendrier. Noël et sa bûche, l’Epiphanie et sa galette, la Chandeleur et ses crêpes, la journée mondiale du cholestérol et son kouign-amann.
L’extension d’une telle démarche serait tout-à-fait envisageable. Les occasions ne manquent pas pour de nouvelles associations qui marqueraient autant les esprits que l’évolution du taux de diabétiques dans le pays. L’Ascension et sa pièce montée, la fête de la musique et son opéra, la Saint-Richard et ses financiers, la rentrée littéraire et son millefeuille ou ses lunettes de Romans.
La liste ne s’arrête pas là. Sans sombrer dans la trivialité de fêter la Saint-Honoré avec un saint-honoré, d’autres liaisons dangereuses sont sur la table. Un merveilleux pour la Saint-Parfait, un éclair pour fêter Eugénie, un croissant ou un fion vendéen pour fêter la pleine lune. Je n’irai pas plus loin de peur de dégoûter un sacristain de terminer sa religieuse.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Contrairement à Dieu, je ne me fais jamais prier pour ne rien faire.
Paradoxalement, le mot malade s'écrit sans t.
Les vœux pieux sont annonciateurs de promesses qui se plantent.
Un froid molaire c'est comme un froid polaire mais en claquant des dents.
Charles Perrault et sa pantoufle de verre ont beaucoup fait pour la démocratisation du verre à pied.
J'ai demandé mon chemin à un cheminot, il m'a mis sur la voie.

Anti-sèche

Toute personne dotée d’un bulbe rachidien ne souffrant pas la comparaison avec un petit pois desséché renchérira sur cette évidence qui coule de source, l’eau n’est pas éternelle. Les neiges éternelles et les secrétaires perpétuels non plus, aliénant sérieusement la notion même d’éternité, mais ne nous éternisons pas sur le sujet. Une pénurie d’eau réjouirait les réfractaires aux carottes à l’eau tout en faisant prendre conscience aux sceptiques que sans eau, les carottes sont cuites. Que le rationnement du liquide vital aurait des conséquences autrement plus dramatiques que des restrictions d’eau-de-vie. L’incitation à mâcher des feuilles de thé et croquer des grains de café conjuguée à l’interdiction de laver son linge sale en famille seraient difficiles à digérer et conduiraient à coup sûr à des débordements. Sans parler de l’explosion des cirrhoses sur le Vieux-Port que provoquerait la consommation d’un pastis sans eau. Une telle situation signerait le début de la fin pour les thermes et le début d’une course à l’eau courante à l’issue incertaine.
On assisterait à des tempêtes pour un verre d’eau, certains états n’hésitant pas à envoyer la flotte pour en récupérer. Et, le plus grave de tout, l’aura du vin de la Romanée-Conti serait submergée par celle de l’eau du robinet comptée.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Jusqu'à preuve du contraire, l'inverse reste à l'opposé et réciproquement.
Les gagnants au jeu de Paume sont certainement à l'origine de l'expression jouer à qui perd gagne.
La profession d'avoué a disparu depuis 2012 mais il faut avouer qu'obtenir des aveux c'est toujours du boulot.
Un bon moyen pour perdre du poids est de lâcher du lest sur les plats trop lourds.
On creuse sa tombe avec sa fourchette mais c'est quand même plus rapide avec une pelle.
Quand on entend ce qu'on entend, il est légitime de croire qu'il vaut mieux être relativement sourd qu'avoir l'oreille absolue.

Le fou de la carte

La présidence de Donald Trump lancée à la vitesse d’un satellite Starlink pour supplanter dans l’inconscient collectif la royauté d’Ubu, il ne me paraît pas raisonnable de lui laisser le monopole des idées aussi iconoclastes que complètement stupides d’annexions, de rattachements ou de changements de nom de parties du monde.
Regrouper le Vietnam, le Cambodge et le Laos en un seul pays que l’on nommerait l’Indochine et que l’on rattacherait à la France en est une. On l’a déjà fait ? C’est complètement con ? L’idée est donc recevable.
Que la Suisse annexe le Vatican pour que les gardes suisses du souverain pontife se sentent chez eux en est une autre.
Que la Chine annexe les deux Corée pour former la Chicorée serait fort de café mais tout aussi cohérent.
Renommer Kaboul par Maboul pour mieux coller à la réalité des dingues est suffisamment fou pour être admissible.
Rebaptiser la mer Egée en mer Gégé en hommage à Gérard Depardieu qui fait tout son possible depuis des années pour mettre la graisse à l’honneur, est une proposition dans la logique des précédentes qui ne mérite pas d’être écartée.
Rattacher la Terre Adélie à la Libye n’est pas condamnable tout en présentant l’intérêt d’être une solution suffisamment azimutée pour être retenue.
Malgré tous ces efforts, je crains de ne pas soutenir la comparaison avec le Dingo de la Maison-Blanche dans le domaine de l’imagination délirante. D’autant plus que lui y croit vraiment.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

La nature reprend ses droits et l'Homme persévère dans ses travers.
Une vraie dynamique n'est parfois qu'une fausse alerte.
On n'est pas verni lorsque la chance brille par son absence.
Lorsqu'une majorité se dessine, une minorité s'efface.
L'armée c'est peut-être la grande muette mais on n'a jamais recensé autant d'anciens généraux venant pérorer dans les médias.
Souffler le chaud et l'effroi en permanence finit par donner des sueurs froides.

Bienfaits pour vous

On ne louera jamais assez les bienfaits procurés par les légumes, fruits et autres plantes médicinales, dont certains sont injustement passés sous silence à défaut de passer sous le pont de l’Alma.
La pomme de terre : tubercule cultivée dès le 13ème siècle par les Incas qui, bien avant les Belges, avaient constaté quelle redonnait la patate à ceux qui n’avaient plus la frite.
Le cassis : généralement prescrit avec bonheur aux individus en pleine déconfiture. Méfiez-vous des croyances sur ses vertus contre le mal de dos, ceux qui les propagent sont des ânes.
La myrrhe : peu connue bien que très ancienne, la myrrhe cible les problèmes de vue. Des allergies étant possibles, si la myrrhe vous titille, rabattez-vous sur la myrtille.
L’artichaut : Ses feuilles sont un calmant efficace traitant le mal à la source pour les personnes pourvues d’un cœur d’artichaut et faisant tout un foin lorsqu’on les plante là. Contrairement à certains ragots sans fondement, rappelons que ce n’est pas le cas de l’ortie chaude
L’oseille : elle soigne les problèmes de circulation qui, il faut bien le dire, sont monnaie courante. Si la varice récidive et si vous manquez de choux, le recours aux radis pourrait faire l’affaire pour renforcer ses effets.
L’oignon : très efficace contre la fatigue chronique. Il vous remet très vite sur pied confirmant l’évidence que l’oignon fait la force
La banane : consommée régulièrement, elle est préconisée si vous souffrez de problèmes de peau. A condition d’être rigoureux dans l’application du régime, vous retrouverez la banane que l’herpès vous avait fait perdre.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Plus le temps passe et plus on a l'impression que les dirigeants de ce monde sont élus au naufrage universel.
Il n'est jamais facile de se reprendre en main quand on a baissé les bras.
J'ai demandé une rallonge à mon patron, a prori je l'ai pris de court.
La politique est un panier de crabes dont très peu finissent avec les pinces.
Avoir le moral dans les chaussettes n'est déjà pas drôle, alors imaginez quand elles sont orphelines.
Mieux vaut avoir une belle vue sur la baie de somme que commettre une belle bévue sur la somme.

Tour de table

Les tables font partie des meubles depuis des lustres, depuis une époque lointaine où les lustres n’éclairaient pas encore les tables. Elles ont le mérite de s’être multipliées alors que les tables de multiplication n’étaient pas encore au programme. Bien avant qu’Ikea se fasse des ronds avec, le roi Arthur a fait monter des tables rondes pour permettre à ses chevaliers d’entrer dans la légende, ce qui n’aurait pas été le cas avec une vulgaire table rectangulaire que l’on peut trouver encore aujourd’hui à 140 euros hors frais de livraison chez Leroy-Merlin. L’honnêteté doit toutefois me conduire à rappeler que ces tables rondes ont rapidement perdu de leur superbe au fil des années, bon nombre de celles-ci n’ayant pas réussi à faire avancer d’un pied la réflexion et la quête du Graal. Des renvois de balle répétés entre individus présents autour des tables ont favorisé l’émergence d’un nouveau sport, le tennis de table, qui lui-même a donné naissance aux sets de table, pour compter les points.
A noter que l’expression passer à table est assez trompeuse car, sauf dans de rares cas où le cuisinier est à mettre au ban de la profession ou de nationalité anglaise, il est assez rare que celui qui vient de s’y installer ne reste pas. Dans certaines périodes sombres de l’Histoire, déguster après avoir refusé de se mettre à table était pourtant monnaie courante.
Une chose est sure, malgré toutes les divagations et autres insanités qu’elles ont pu entendre tout au long de leurs carrières, les tables ont le mérite d’avoir su garder les pieds sur terre.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Tout se complique lorsque le monde est dirigé par des simples d'esprit.
Les vraies villes sont nettement plus vivantes que les fosses communes.
Le canal de suée est le seul qui assure d'arriver à bon pore.
Ne pas confondre le pot de vin qui est un dessous de table avec le pot de chambre qui est un dessous de lit.
On peut jouer avec le hasard mais il est difficile de déjouer le destin.
Le problème quand une personne vous assure qu’elle va arriver d'une minute à l'autre, c'est toujours l'autre minute.

Tout un fromage

Le fromage, du latin formaticus qui signifie moule ou forme, peut prendre une multitude de formes, sans comparaison avec le formatage, du latin informaticus ne signifiant pas grand-chose, qui force à rester dans le même moule. Sur les plus de 1200 variétés de fromages recensées aujourd’hui en France, certaines ont une histoire ancienne méritant le détour que je vais vous comté, pardon, vous conter.
La Mimolette: Charles de la Molette, baron à la cour de Louis XIV propriétaire d’un domaine proche de la Côte d’Opale, était unanimement reconnu comme très courtois par les paysans de sa région, une bonne pâte comme on dit, au point que ceux-ci finirent par le surnommer l’ami Molette et à donner ce nom à l’un des fromages locaux. Fromage qui au fil du temps devint la Mimolette. A noter qu’il a fallu attendre près de deux siècles avant que Jean de la Molette, un Boulonnais descendant de Charles, fasse à nouveau parler de la famille en inventant la clé à Molette.
La Fourme d’Ambert : ce fromage d’Auvergne est très ancien, son existence remontant à l’époque gallo-romaine. On dit même que Jules César en avait consommé pour oublier que Vercingétorix buvait du petit lait après sa victoire à Gergovie. Ce n’est qu’à la fin du Moyen-Age que le principal producteur de la région d’Ambert, réputé pour ses coups en vache mais qui en faisait tout un fromage quand on le lui reprochait, fut sans le vouloir à l’origine de son appellation actuelle. Les Auvergnats baptisèrent son fromage, le fromage du fourbe d’Ambert, qui à la suite d’une erreur de transcription, se transforma en fromage de la fourme d’Ambert.
je ne vous ai pas parlé des tommes, si nombreuses que je pourrais y consacrer un livre entier sans en faire des tonnes. Je ne voulais pas faire d’histoires en en choisissant une au détriment des autres.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Les choses ont commencé à mal tourner le jour où on a appelé cartes de crédit des cartes utilisées pour débiter les comptes bancaires.
Paradoxalement, les descentes de police sont réalisées par des forces de l'ordre plutôt remontées.
Dans notre Univers, tout a son opposé, la matière et l'antimatière, la mite et l'antimite, le moine et l'Antimoine, le sceptique et l'antiseptique, Le Caire et l'antiquaire, Donald Trump et l'intelligence.
Surveiller son poids en permanence finit par peser, on n'en sort pas.
Posséder un véhicule électrique c'est bien, sauf lorsqu'on n'a pas été mis au courant que toutes les bornes sont prises.
Traiter une femme de grue pour la rabaisser ne peut être le fait que d'un mal élevé.

La vie sans roses

Ne pas évoquer les fleurs au début du printemps, avouez que ce serait le bouquet. Peut-on concevoir un printemps sans ses fleurs ? Un automne sans les sanglots longs de ses violons ? Une choucroute sans saucisse ? Ou pire et plus long, un jour sans pain ? Sans les fleurs une certitude, le cycle des saisons aurait depuis longtemps perdu les pétales et le langage serait moins fleuri à Mérogis.
Sans fleurs, il ne serait même pas permis aux individus qui n’ont jamais de pot d’avoir les nerfs à fleur de peau et d’envoyer tout le monde sur des roses qui manqueraient à l’appel.
Imaginez aussi le désarroi de la fine fleur des responsables politiques sans la classique et réitérée inauguration des chrysanthèmes devant un parterre d’élus attendant l’arrosage avec impatience.
Sans les nénuphars la renommée de Monet aurait pris l’eau, le plongeant dans le désespoir face à l’incapacité de se renflouer avec les coquelicots. On ne compterait plus les poètes rongés par les soucis séchant devant leurs vers, sans oublier Baudelaire qui aurait eu du mal à percer sans ses fleurs.
Les boutons d’or ne fleuriraient que sur les blazers croisés et les uniformes militaires, militaires qui ne pourraient plus partir la fleur au fusil comme en 14 pour finir par manger les pissenlits par la racine.
Et surtout, surtout, le monde sentirait encore moins bon qu’aujourd’hui, exhalant un parfum plus proche de la remontée d’égout que de la lavande sauvage.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

C'est fou cette habitude prise par les politiciens qui ont fait leur temps de continuer à attendre leur heure.
Quand on ne mâche pas ses mots, ils sont souvent durs à digérer.
Il est quand même singulier de parler d'âge canonique pour des individus très loin de péter le feu.
Quand on roule sur l'or, il est plus facile de négocier un prêt qu'un virage.
Le type qui n'en fait qu'à sa tête et qui commence à la perdre peut sérieusement commencer à s'en faire.
Seul un improbable éclair de lucidité pourrait conduire un illuminé à la mettre en veilleuse.

Flagrants délires autour du tribunal

La remise en question récente de décisions de justice par des politiques dont la probité fleurte avec la limpidité de l’eau du Gange aux heures de pointe, m’amène à plaider la cause des juges et à juger ces procureurs d’opérette.
Les juges sont là pour faire appliquer la loi. Des lois sans juges c’est un peu comme du bœuf bourguignon sans bœuf ou un siège de député sans député, il manque l’ingrédient essentiel.
Les juges ne sont peut-être pas toujours blancs comme l’hermine mais les prévenus sont très rarement blancs comme neige. Et les accusateurs publics feraient mieux de balayer devant leur porte avant de vouloir nettoyer la Cour. Surtout lorsqu’ils ont voté ou fait voter des lois qui s’appliquent à tous et notamment à eux-mêmes. « Ah non, c’est pas du jeu, cette loi était destinée aux autres malhonnêtes, pas à moi ! Personne ne m’avait alerté que je pouvais être prévenu ! ». Une sorte d’allergie chronique à l’effet boomerang des lois. Les statistiques ne mentent pas. Ce sont souvent des élus repris de justice ou bientôt pris par elle qui s’en prennent aux magistrats qui les ont pris la main dans le sac ou dans la caisse. Des partisans d’une justice à deux vitesses, expéditive pour les autres, au ralenti entrecoupée de séances de surplace et de marches arrière pour eux.
Rendons justice aux juges, rendre la justice n’est pas simple dans un prétoire où les préteurs ne sont plus légion. Sans juges indépendants, pas d’état de droit et sans état de droit, tout va de travers.
Si vous jugez qu’il s’agit d’un mauvais procès, je ne vous jugerai pas. Je vous laisse seuls juges.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le constat est accablant, les pièges à cons ne fonctionnent pas, ils sont chaque jour plus nombreux.
C'est très bien de n'avoir qu'une parole mais ça peut très vite devenir lassant.
Si faire faux bond c'est poser un lapin, c'est à désespérer du développement du râble chez les léporidés.
Les fantômes de l'échec réapparaissent quand on se retrouve dans de beaux draps.
Le génie génétique est une discipline qui ne peut que déplorer l'atavisme des imbéciles.
Si vous collez votre oreille à une bouche de métro, vous entendrez des voies.

Bêtise artificielle

L’intelligence artificielle, c’est déjà fort, mais imaginez un peu que l’on décide de se lancer dans la conception d’un logiciel de bêtise artificielle. La bêtise étant, comme chacun sait, sans limites et surtout sans logique, la tâche s’avérerait aussi ardue que de tenter d’interdire les armes à feu aux électeurs texans de Donald Trump ou le ketchup dan les motels de l’Oklahoma. Si vous n’êtes pas doté(e) d’une bêtise naturelle vous permettant de briguer un poste dans l’équipe de l’actuel Président américain, la question qui vous traverse l’esprit à cet instant est : mais pour quoi faire ? Question à laquelle je répondrais : pour soulager les serveurs de l’IA qui surchauffent à trouver des réponses intelligentes à des questions à la con, alors que des réponses stupides combleraient d’aise les crétins qui les ont posées. L’expérience montrant une forte corrélation entre l’augmentation du nombre d’individus bêtes à manger du foin et l’explosion des affirmations et des questions sans aucun sens, la mise en service d’un outil dédié à cette population devient une priorité. Il permettrait de répondre bêtement à des questions du type « la Terre est-elle plate ? » par « Oui, elle est plate sinon il serait impossible de jouer à la pétanque. », ou « Pouvez-vous confirmer que l’Homme n’a aucun impact sur le réchauffement climatique ? » par « Oui, bien sûr. Quand vous mettez le chauffage en marche parce qu’il fait froid dehors, il fait toujours aussi froid dehors. ». Ce serait bête de s’en passer, non ?

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Sûrement ! Mais n'oublions jamais qu'il est très difficile de vivre en bonne intelligence avec des cons.

Le 1er-Mai est ce jour où une tradition séculaire nous conduit à payer des clochettes à des prix à nous faire passer un brin pour des cloches.
La vie est injuste. Certains n'ont pas de pot à Veynes alors que d'autres ont de la veine à Pau.
Dans les relations il faut du positif et du négatif, sinon le courant ne passe pas.
Comme disent les vignerons, mieux vaut les chaleurs de mai que les malheurs de chai.
La dernière fois que j'ai attrapé un torticolis, j'ai accusé le cou.
Si l'argent est le nerf de la guerre, quand on n'en a guère, on est sur les nerfs.

Le sale air du labeur

Comme chaque année le premier jour de mai, le travail est fêté. Ou pour être plus précis, les travailleurs. La nuance est de taille car il est de notoriété publique que le travailleur n’est pas toujours à la fête au travail. Que nombre de gagne-pains ne rapportent que des miettes et n’aident pas à gagner sa croûte a du reste donné naissance à l’expression intemporelle devenue parole d’évangile, être pauvre comme job.
L’Homme ne prend pas toujours son travail à cœur mais force est de reconnaître que le travail est au cœur de la vie de l’Homme depuis qu’il a découvert les outils avant de découvrir qu’il pouvait avantageusement faire travailler ses congénères. Une façon de joindre l’outil au désagréable.
Au point que ne pas travailler fait tache dans la société. Que trop travailler revienne à se tuer à la tâche, un constat ne se limitant pas au secteur du nettoyage industriel, ne change rien à l’affaire. La posture de l’Homme face au travail a toujours été très nuancée. Certains ont la bosse du travail et d’autres ont des maux de tête rien qu’à l’idée d’aller bosser. Au Royaume-Uni, ils en ont pris leur parti en créant le parti travailliste, suivi plusieurs années plus tard par de nombreux pays dont le Salvador, largement influencé par le chef-d’œuvre universel d’Henri du même nom, « le travail, c’est la santé ». Malgré une renommée quelque peu controversée, portons toutefois au crédit du travail d’avoir permis aux vacances de gagner leurs lettres de noblesse. Sans lui, elles n’auraient pas la même saveur et les ponts se contenteraient d’enjamber les cours d’eau.
Le travail est tellement ancré dans les mœurs qu’il n’est pas rare de rencontrer des retraités travaillant du chapeau. Et lorsqu’on sait que chercher un travail, c’est déjà du boulot et que ne pas en trouver ça nous travaille, on a conscience qu’il n’est pas près de prendre congé.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Ne nous étonnons pas que la multiplication des noms d'oiseaux conduise à des prises de bec.
Hier j'ai croisé un rouquin pèlerin. Il avait les dents de sa mère.
Que l'on puisse finir ivre mort avec de l'eau de vie relève d'une tromperie manifeste sur la marchandise.
On commence par avoir maille à partir, on se retrouve avec les nerfs en pelote et on finit par se mettre en boule.
Tomber à bras raccourcis sur une personne qui a le bras long est une démarche risquant de très vite tourner court.
Porte de la Muette aussi, il y a plus de portes qui se voient que de voix qui portent.

Des pompes qui marchent

Les pompes funèbres. Nous avons affaire là au plus bel exemple d’entreprise à clients captifs. Qui n’y a jamais mis les pied ne perd rien pour attendre. Impossible d’enterrer librement, à l’exception de la hache de guerre ou de sa vie de garçon, et encore, des célébrations en grandes pompes de ces événements ayant déjà été observées. Pas moyen de finir sa vie à côté de ces pompes, même quand on n’a plus toute sa tête, sauf à se faire éparpiller façon puzzle sur un champ de bataille ou à finir avec des chaussures en béton au fond de la baie de Naples, des alternatives économiquement viables mais loin de rallier tous les suffrages.
Lorsque d’un air aussi cérémonieux que contrit, le préposé de l’entreprise funéraire vous présente le devis de la mort après ses condoléances, dans cet ordre car il est bien élevé, et vous rappelle en ces circonstances funestes le sens d’une douloureuse, vous comprenez que vous avez affaire à une entreprise à défunts, lucrative. Une addition déclenchant le fameux coup de pompes qui vous fait ressortir de l’agence avec une gueule d’enterrement de circonstance. Un passage à la caisse qui nous coûte beaucoup plus que les sorties en boîte, c’est une certitude.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Procrastiner reste le meilleur moment de l'ajourné.
Que le détartrage soit une activité récurrente est dans la logique des choses.
Dieu soit loué, peut-être, mais il a surtout été bien vendu.
Comme son nom l'indique, l'écorché vif n'est pas bien dans sa peau.
Je suis toujours à l'heure mais ce n'est jamais la bonne.
Il est déconseillé de faire l'autruche quand on est pris pour une buse, c'est très peu ressemblant.

Développer le négatif

Si la dépression vous guette, il vous est fortement conseillé pour votre santé mentale de détourner les yeux et les oreilles des chaînes d’info, précurseurs indiscutables dans le domaine controversé du suicide assisté. Le contenu véhiculé est si anxiogène que certains n’hésitent pas à se rabattre sur des films d’horreur pour ne pas sombrer dans le désespoir et retrouver un peu de légèreté. Certes, les événements internationaux n’incitent pas à l’hilarité au-delà du raisonnable mais noircir allègrement le tableau au quotidien relève d’un art à faire passer Soulages pour un débutant. La quête du drame est la nouvelle quête du Graal pour ces chaînes, prêtes à bondir sur le plus petit fait divers comme des morts de faim sur un sandwich SNCF. Mettre en musique tous les malheurs du monde pour tenter d’en faire des hits comme à la parade est devenu leur credo. Partant des constats éprouvés que le malheur de quelques-uns fait le bonheur de beaucoup d’autres et des patrons de chaînes et que les trains qui arrivent à l’heure n’intéressent que ceux qui les prennent, l’objectif visé est de monter en épingle le négatif pour ne pas planter l’audimat. Une démarche qui n’est pas la meilleure façon de présenter une photographie objective de la Société dans son ensemble. Mais certainement la plus efficace pour ne pas faire broyer du noir aux annonceurs publicitaires.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !