Quelques mots d'humour... (Page 6 sur 9)

L’art de vivre sans art ?

L’homme peut-il vivre sans art ? Ma femme peut-elle vivre sans moi ?
Ces questions existentielles hantent l’esprit du commun des mortels depuis la nuit des temps, il est vrai de façon plus ou moins marquée selon les individus, notamment les célibataires.
Il est généralement admis que la béatitude adulatoire éthylico-houblonnée d’un supporter d’artistes du ballon rond n’est que très discrètement troublée par la présence du Jugement dernier de Michel-Ange sur l’un des murs de la Chapelle Sixtine. Ce dernier n’évoquant en son for intérieur que les stations de métro situées à proximité du Parc des Princes.
Pour autant, une vie sans art serait difficile à vivre, même avec un ballon.
Réfléchissez un peu. Que ferions-nous des cadres s’il n’y avait rien à encadrer ? Ils perdraient à l’évidence l’essentiel de leur raison d’être si celle-ci se limitait à l’encadrement de photos de famille dont vous avez personnellement du mal à voir en peinture certains de ses membres.
Et je vous le demande, sans la musique quel usage ferions-nous du trombone à coulisse et du cornet à piston ? Impossible de les utiliser comme réceptacles ou comme vases à fleurs sans risquer de passer pour l’instigateur d’une nouvelle forme d’art moderne. Autant souffler dans un violon.
Sans parler ou plutôt si, j’en parle, de la baisse prévisible de fréquentation des musées et des salles de spectacle : c’est fou comme les gens se lassent vite quand il n’y a rien à voir.
A l’évidence donc, l’homme éprouve de grandes difficultés à vivre sans art.
Le Petit Larousse, qui contrairement au petit de la rousse d’à côté sait de quoi il parle, propose cette définition de l’art : « création d’objets ou de mises en scènes spécifiques destinées à produire chez l’homme un état particulier de sensibilité plus ou moins lié au plaisir esthétique ».
Une absence d’art influe donc directement sur la sensibilité d’un individu, comme l’a démontré Adolf Hitler qui en abandonnant très tôt sa carrière d’artiste peintre a assez rapidement perdu une grande part de la sienne.
Ceci démontrant soit dit en passant qu’il est tout à fait possible d’être un mauvais peintre et de faire un excellent dictateur, laissant ainsi une lueur d’espoir à bon nombre de naufragés du pinceau.
Mais revenons un peu à la fin de la définition proposée « … plus ou moins lié au plaisir esthétique ». Là se situe le fond du problème. La notion d’art s’avère très relative de part la subjectivité de chacun vis-à-vis de l’esthétisme et de la beauté.
Là où certains crieront au génie face à un point noir au milieu d’une toile, d’autres, majoritaires et totalement incultes, n’y verront, les pauvres, qu’un point noir. Alors qu’en y regardant de plus près, il est incontestable que le point est plus gros.
Cet aspect nous ramène au lien évoqué plus haut, entre l’art et la dictature.
Qui n’a pas été le témoin de péroraisons affligeantes d’un pseudo artiste médiatico-mondain bouffi d’arrogance et dont la fatuité n’a d’égale que l’ineptie, expliquant en quoi sa compression réalisée à partir de boîtes de cassoulet toulousain et de sardines à l’huile bretonnes ravalerait le Penseur de Rodin au stade de la ringardise absolue. Ce type d’artiste me laisse pour le moins songeur et dans un état de flatulence avancé, les compressions ayant tendance à m’oppresser.
Un autre vous présentera comme un chef d’œuvre l’amas de tâches difformes composé en laissant courir sur la toile la queue d’une vache trempée dans la gouache, la queue pas la vache, laissant ainsi penser qu’il y a plus d’art dans la queue d’un bovidé que dans la main de mon beauf. Alors qu’il faut bien se rendre à l’évidence que ce chef d’œuvre inoubliable n’aurait que très peu de chance de franchir la présélection des dessins de l’école maternelle en vue d’être exposés le jour de la fête de fin d’année.
Ou encore cet autre qui vous expliquera doctement que sa suspension réalisée à partir d’un ressort à boudin et de quelques boulons et écrous rouillés lui a été inspirée par le ciel. Si c’est le cas, le ciel devait être ailleurs, parce que franchement, faire de l’art à partir de boudin, c’est du travail de cochon.
Mais malgré tout, avouons-le, écouter du Mozart tout en dévorant des yeux un tableau de Monet reste un plaisir inégalable, que seul un bon match au Parc des Princes pourrait approcher…

Avril, ne découvrez pas le fil...

Au royaume des poncifs, les pontifes sont rois et les souverains pontifes
Avec un père missionnaire, nous étions souvent en vacances ...
C'est un mime très discret, jamais un geste plus haut que l'autre
Mobilisation générale : un terrassier s'est enfoui pour échapper à l'appel
Pilote de Canadair écoule recueils de Lancelot du lac
Particulier ne manquant pas d'air échangerait Solex contre Rolex
Acupuncteur retraité et désoeuvré recherche aiguilles à tripoter

Un petit tour avant le premier tour...

La folie des grandeurs est un instrument de démesure
A Tours ou Oraison, c'est décidé, je prends des vacances !
Allez savoir pourquoi, le profane est très souvent botté par les carottes
Portez secours à un grand maigre, vous n'aurez pas affaire à un ingrat
Souffleur de verre cherche poète en mal d'inspiration
Homme politique verreux recherche vol en classe affaires pour la Terre Adélie
Sage-femme dubitative recherche homme indiscipliné pour dissiper ses doutes

Prochain tour avant le deuxième tour...

Merci, alors continuons. Un détour avant le 2ème tour...

Le félon a toujours fait preuve d'un manque flagrant d'esprit de synthèse
J'en ai assez des suffisants qui demandent toujours plus
Pour certains, s'abaisser à la fessée reviendrait à toucher le fond
Faire preuve de morgue dans un hôpital est la marque d'un déficit de confiance évident envers le corps médical
Champion d'ascétisme recherche lanceuse de poids
Particulier corse, en retraite réussie, échangerait villa sur la route Napoléon contre bon appart à Ajaccio
Taureau ascendant Bélier cherche éleveur

Et trois définitions :

Karité : la prise de karité permet généralement à son auteur de faire son beurre. Il est toutefois à signaler qu'une prise mal assurée peut conduire à un beurre noir de mauvaise qualité.

Urbain : se dit d'un homme courtois même quand il habite à la campagne.

Urbi (et Orbi) : célèbre duo de comiques romains se produisant régulièrement sur la place St Pierre de Rome pour y faire les mitres au risque de passer pour des tiarés.

Pour relever le débat...

L'exécution du sommaire n'est jamais l'oeuvre d'un bourreau de travail
Lorsque les tilleuls mentent, le jojo bat
Le protocole n'a jamais convaincu l'adhérent de longue date
L'expérience prouve que l'épeautre est singulièrement plus efficace que l'apôtre pour multiplier les pains
Monte-en-l'air recherche pied-à-terre pour suspendre son vol
Fakir adepte de la petite reine vend vieux clous et casques à pointes
Faits divers paru dans les "Nouvelles du passé" : drame au parc zoologique hier matin. En s'approchant de sa cage, une enfant de 3 ans a sauvagement mordu un tigre du Bengale. Le journaliste en cause est en cure de désintoxication

Quadrupède doté d'une paire de sabots ? Le compte n'y est pas !

Autre hypothèse : il a les deux pieds dans le même sabot, et là, ça tombe juste.

Gardons le sens de l'arrêt parti...

Etre livré à soi-même présente l'avantage appréciable d'économiser les frais de port
Je suis contre le jeunisme, surtout à l'heure des repas
Il est inconstestable que sans vent la girouette perd tout son sens
C'est dans l'effusion que la femme fond
Carillonneur un peu sonné échangerait espèce de petit gong contre grosse cloche
Cardiologue ferait contre mauvais coeur bonne fortune
Faits divers : cas de harcèlement sexuel chez les égouttiers de Paris qui ont de nouveau fait valoir leur droit de cuissardes. C'est dégoûtant.

Vous n'avez pas peur de regarder la vérité en face ? Changez de trottoir
Le tirant d'eau est beaucoup plus mesuré qu'un dictateur marin
Je ne supporte pas de voir abattre des arbres pour en faire des carnets à souches
Je ne peux me résoudre à enterrer un problème sans absolution
Banquier dynamique, dégagé de ses obligations, recherche femme d’actions
Kayakiste neurasthénique échangerait "la vie est un long fleuve tranquille" contre "rivière sans retour"
Faits divers : un savant né à Noeux s'est pendu lundi à Cordes.
Au regard de la foule de grosses têtes de Noeux présentes à son enterrement, il est évident qu'il était resté très lié aux chercheurs de sa ville natale.

L’un et l’autre

Nous allons abordé aujourd’hui un thème qui consomme beaucoup de salive, fait couler beaucoup d’encre et réciproquement, je veux parler de l’autre. Des esprits chagrins diront que lorsque ce n’est pas l’un, c’est l’autre, mais comme dirait l’autre, l’un ne va pas sans l’autre.
D’autant que l’un est toujours l’autre d’un autre, mais ne compliquons pas.
La plus grande difficulté pour tout être vivant et notamment son représentant le mieux vêtu jusqu’à l’avènement du baggy, l’homme ou homo sapiens, cette dernière appellation désignant à la fois l’ancêtre de l’homme moderne et le porteur de baggy, est sans aucun doute sa grande solitude au milieu d’un monde peuplé d’une multitude d’autres.
Et comme le répète souvent ma voisine du 6ème que Jean-Paul Sartre a bien connue, « L’enfer, c’est les autres, surtout quand ils passent l’aspirateur à 23h ».
Non contents d’être plus nombreux que vous, les autres ont pris la fâcheuse habitude d’être différents et, c’est là qu’ils dépassent les frontières de la bienséance, de ne pas toujours penser comme vous.
Ces ignares ne sont très souvent même pas informés des réalités et continuent à penser qu’ils ont raison, n’hésitant pas en cela à nier outrageusement l’évidence.
Car il faut bien le reconnaître, il est tout simplement insupportable pour ne pas dire insoutenable (si, je l’ai dit) de constater que l’autre peut préférer les sardines à l’huile à l’omelette aux cèpes. Et s’il n’y avait que ça. Un autre peut même aller jusqu’à préférer les filets de maquereaux, c’est dire à quel point il est bizarre et qu’il faut s’en méfier comme de la peste.
L’autre ne fait rien que vous embêter. Lorsque l’autre gagne au Loto dès sa première tentative, au mépris des 30 années que vous avez passées sans succès à jouer la date de votre mariage et la taille du pantalon de votre femme à cette même date, il est clair qu’il vous nargue sans vergogne.
Si l’un est indivisible à de très rares exceptions près comme par exemple la proximité d’un kamikaze animé de mauvaises intensions et animant un explosif, les autres sont très souvent divisés. Beaucoup n’étant pas faits l’un pour l’autre, ils nous évitent ainsi de faire face à une coalition aussi hétéroclite qu’hétérosexuelle contre laquelle le combat s’avèrerait vite inégal.
Dès son plus jeune âge l’homme se méfie de l’autre. Il a bien raison de se méfier, l’autre poussant le vice jusqu’à s’introduire traitreusement dans sa propre famille. On ne peut vraiment plus faire confiance à personne.
Que vous soyez quatre, ou cinq ça marche aussi, et que votre femme ne se prénomme pas Hélène, vous êtes en quelque sorte toujours victime du cheval de Troie.
Cette relation difficile entre les uns et les autres ne date pas d’hier. Les Huns, déjà, n’avaient pas que des relations courtoises avec les autres. Et en remontant plus loin encore, ce qui je vous l’accorde est moins pratique pour aller chercher son pain que de redescendre plus près, l’homme préhistorique vivait dans la crainte permanente qu’un autre aussi sournois que malintentionné, tapi dans une ombre très répandue dans les grottes très mal éclairées de l’âge de pierre, vienne lui piquer son morceau de viande et je ne parle pas de sa femme.
Heureusement l’autre n’est pas toujours la brute assoiffée de sang ne cherchant qu’à vous égorger pendant votre sommeil. Non, l’autre peut aussi apprécier l’omelette aux cèpes. Il est donc tout à fait possible de vivre en parfaite communion avec l’autre, tout au moins jusqu’au dessert.
En fin de compte si l’homme de tous temps a toujours eu quelques problèmes relationnels avec l’autre, la question fondamentale qui se pose reste celle-ci : aimez vous les uns, les autres ?

Quelques mots d'humour en solde pour que les braderies ...

Si vous êtes à l'envers et contre tout, vous n'y êtes pour rien quel que soit l'endroit.
Homme à tout faire recherche grand faitout pour ne rien faire.
Particulier vend prochainement exemplaire original d"à la recherche du temps perdu". Vous ne paierez rien pour attendre.
Riche héritière en transit recherche abri de fortune.
L'inconnu est un anonyme qui ne dit pas son nom.
Depuis le scandale de l'alezan contaminé, je me méfie des pur-sang.
Pour s'éclater, la force de dissuasion de l'atone a depuis longtemps fait ses preuves.

Cette histoire de fil n'est pas du tout rasoir même si Ariane est space ...